关于那些爱情的真相——襄阳情感咨询、襄阳婚

    当今的爱充斥着太多的利益，缺少太多的纯粹。或许人们一直期望永恒不变的爱情,或许人们期望爱情中的永恒,或许忘记了,这种感情本身是需要良性的互动来维持的。人和其他人事物，不会无缘无故遇见并产生好感；爱不是占有，不是控制，而是充分尊重并真心爱对方，给予对方快乐、幸福、滋润。一份真正的爱，对方在你身边是爱，不在你身边也是爱。一份真正的爱，无任对方如何都会希望对方快乐、幸福、美满，而不是只知占有、控制，那只是借着爱的名义在绑架。何况每个人的灵魂都是自由、独立的、它本就不属于任何人只属于自己。更不能说不在一起就不是爱，不在一起就不指望别人好，这显然是不道德也是不厚道的。

      人们总说爱情、婚姻，要如何的满足金钱物质和那些外在条件才会幸福长久，更是有愚者认为这些是决定爱情、婚姻的幸福和长久性的唯一因素，那为什么会出现万事俱备，样样都好，可还是离婚或出轨了呢？这出于两点：

其一：人类从野蛮形态进化到智慧形态，从个体无社会形态进化到集体社会形态，人类自由的本性依然保持着，而这其实也是人类不断进步的原因，所以人类本身就是不受拘束的。因此人类离婚或出轨一部分原因是因为天性，而这个天性是可以克服的、但是，是无法完全抹除的。

其二：爱情、婚姻的幸福、长久度和这些没有本质关系，这些只是起到个润滑剂作用。爱情和婚姻的幸福与长久度首先是建立在内在吻合度上的，比如道德观念、相对较为吻合的三观，双方的自律自省能力，尊崇双方的婚姻的契约精神然后才是在外在条件的混合下而达到目标的。否则光有财富、物质、外在条件的爱情、婚姻是完全缺乏共鸣点的，也是缺乏灵魂的，这好比彼此交流时鸡同鸭讲，又何来的幸福与长久？

      为什么多数的爱情婚姻开局时是山盟海誓、千好万好，而结局却是不欢而散，鸡飞狗跳、互相指责的闪电结束？是彼此不爱吗？不是。是彼此没有感情吗？不是。是彼此不够好吗？也不是。一个人好与不好，是相对的不是绝对的，所谓的好与坏是社会形态为了更好的管理、平衡人类，而制定出的给人类灌输的社会道德观念。同样，两人会走到一起，是因为情人眼里出西施。

      基于人类的天性，在这纷杂的社会里任何一个人都或多或少会出现精神或肉体的出轨。因为人类是无法完全抹除天性的，人的天性，一旦得到了彻底的控制，人就不会有欲望，人类文明也就不会有进步，因为在一个没有欲望的太平世界里一切都是静态的，所有一切也将停滞不前。至于肉体出轨。这里就要谈到爱情、婚姻契约，爱情、婚姻是一场合作的经营，那么契约就是基于双方利益的持续合作而制定的条规，条规是建立在双方认同的前提下。例如双方是否接受、认可在爱情、婚姻契约里的开放式性关系，而这决定着肉体性质的越轨对爱情、婚姻的影响。但是说到底爱情、婚姻不是一场交易，所以应把各自拥有的资源合作实现目标最大化。一段幸福的爱情、婚姻基础一定是爱，爱是相互的，爱也是对一个人无条件的不由自主的欢喜、陪伴、给予、包容 、追随。但这样的爱也是建立在彼此相互尊重的基础上的。因为爱，即使就算对方出现偶尔的出轨，只要爱还在，那爱情、婚姻就不会结束，就不会失效。自律，自律不代表杜绝，而是节制，因为归根结底我们是无法完全驾驭人性的。因为人性一旦得到了彻底完全的驾驭，这世界就太平了，世界太平了一切也就停止前进了，人类的进步也就是取决于不太平。

      爱情若只是占有性的,它本身就没有任何价值,它与只以赚钱为目的的工作是一样。要得到一份真正的爱，我们的心中必须敬重爱人的人格,就像我们对待我们自己一样,并且我们需要知道对方的情感和愿望,就像知道自己的一样。

      其实，爱是相互的，你情我愿的，又何来的对与错？爱与恨是并行的，有多少爱就会伴随着多少恨。而一份真正的爱不是让人学会如何去恨，而是让人学会如何更好的去爱。这就像一个人的经历阅历一样，既可以充满阳光明媚也可以填满淤泥污垢，而这全取决于自己。而这些的背后其实都是取决于对自我的自省的深度 ，而 每个人都会有或多或少的优越感从而导致影响自省的深度。只是优越感越强的人往往越容易陷入盲区导致自省的能力越弱，比如部分名人，因为是名人，所以过高的看待自己和缺乏对自我的一个审视，导致不珍惜、不知足。实际上这也是这些人永远没有成功的婚姻、爱情，并且成为大众笑柄的原因。在这些人里，多数是因为自身优越感造成的遇到的问题不面对现实，不解决，而是逃避或放弃，遇到问题也永远是先从自我入手而不是以他人入手，从而导致只会指责对方，缺乏相应的自我检讨和协调。当一段婚姻爱情，不受限于财富物质，而其它的因素基本就是婚姻忠诚度的问题了。

      在一段婚姻中，通奸本身不应作为离婚的理由,事实上,一个人不可能在一生中不产生通奸的冲动,只是个人克制问题而已,这种冲动也不代表婚姻失去效用。即使有这种冲动,夫妻之间仍有强烈的感情并希望天长地久，如因异地短暂或长期分开导致的暂时的不忠贞,只要根本的感情没动摇,就没必要离婚。离婚即是一 种解脱,也是一种埋葬,同样,分手即是一种解脱,也是一种埋葬。并不是每个人分手或离婚后都能收获雨后的彩虹,可能你迎来的依然是黑暗,本质上你幸福与否更大的是取决于你对婚姻情感的审视高度与经营能力,一个问题在发生的那刻起,自身至少占了一半以上因素,因为人无完人。

      多数人的婚姻和爱情成为一个笑话，其实百变不离其一的就是彼此的出发点就是各取所需，以至于最后得到了不想得到的失去了不想失去的或什么都没得到搬石头砸自己脚，满地鸡毛。在爱情里很多问题本质上不是问题，问题是彼此的出发点和素质素养、品格、品质的问题。互相欣赏，纯粹的爱情，才更持久。

      为什么很多层次越高的人却越会作出令人难以理解甚至人神共怒的事情呢?比如希特勒,博士、教授、宁财神、等等随便选几个做例子。难道这些人不比普通人懂道德和契约?其实层次越高的人是越不想受道德和契约约束的,因为这些人很清楚制定道德和契约的理由,而这些人不想遵守却又想自己制定规则。其实，在唯一不变的就是在变的社会里，为了保证双方的利益和婚姻的稳定，契约精神和道德约束在此起到核心的保障协调作用，所谓的契约精神就是在双方都认可、同意的情况下而产生的一份具有法律和道德约束力的协议，而道德约束就是内在对自我的一种约束。

      因为人性是不可任其自由发挥的，否则结局将非常悲惨，人性的控制一部分来自于道德下的自省自律一部分来自于契约精神，同时这也是对双方彼此的一份保障和警戒彼此双方如果离婚，所需要付出的代价，让其懂得三思而后行的开始，三思而后行的结束，而不是开始时就惊天动地，结束时就互相指责、唾弃。在某种程度上这也阻止了任性的结婚，任性的离婚。婚姻是什么？婚姻就是一种契约，是建立在双方意愿的基础上的。它受到各种条件的影响，但如果婚姻双方不违背繁衍人类这一根本目的，他们多数会同意那些条件。然而在形成了婚姻这个契约的过程中，双方利益会对夫妻关系构成一定的影响。因为其他一切关系都不会像夫妻关系那样，将个人的全部利害得失紧密的结合联系在一起，所以也就不会像夫妻关系那样危机四伏，而想做到这些只有依靠契约精神和道德，因为契约让人外在约束，道德让人内在约束。

      多数人的婚姻和爱情会成为笑话还有一个原因就是：这世界唯一不变的就是在变，没有谁能预测到结果与未来，愚蠢的人们总是过于自信自身对未来的掌控力和对夫妻关系的经营力，又普遍缺乏相应的契约精神和道德约束，正是因为这样才导致了太多不必要的任性和妄为。人性的本质是无法掌控和不能任其完全自由发挥的，因此所有的一切都需要在契约和道德的约束中进行、维持，否则也没有自律自省更没有幸福可言。因为人们知道自律自省的产生是因为契约精神带来的惩罚与奖赏、道德带来的内疚与自责，而这代表着痛苦与快乐。万事万物的结果一旦给人带来了痛苦与欢乐的体验，人们就自然不得不自律、自省，因为这世界没有谁会拒绝美好与欢乐，没有谁会接受痛苦与不快，因此能做的就是尽可能避免惩罚。

      也许有人会说真正的婚姻、爱情，不需要这么多条条框框，这样的婚姻、爱情过于理性。但无任你说的如何天花乱坠，或给婚姻、爱情赋予如何多的童话，事实上真正的浪漫和感性是基于理性基础上的，因为经不起更多考验的浪漫和感性只是任性的产物。很多事物，当时看上去不浪漫不感性，其实若干年之后回头看看，那本身就是浪漫和感性，一个人只有能懂得面对现实才能征服现实，才能完善自己，升华自己，逃避只会造成问题的累积，而最终崩溃瓦解。这世界没有童话，只有相信童话故事的人，婚姻的本质只是为了繁衍，而爱情，不过是实现繁衍的必不可少的幻想，无关于陪伴。情人、性伴侣也可以一直陪伴，只是为了迎合道德的需求，而需要婚姻、爱情这个词汇。婚姻、爱情这个词汇也不是“亲人”的制造者，因为所谓的“亲人”最终会在数代人后相忘于江湖。

      在一段良好的婚姻爱情里，相对较为吻合的三观是极为重要的，它基本直接影响着婚姻、爱情的长久度。但事实上这个世界没有绝对吻合的三观，只有相对吻合的三观，因为每个人的思想灵魂都是独一无二的，即使是在同样的环境，同样的教育下出来的人，也会有不一样的思想，而人类的神奇就在于此，所以这就造就严格意义上来说人与人之间无法真正的感同身受，而更多的是冷暖自知。所谓的共鸣，在他人身上看到自己的影子，只是在某个时间段在他人身上发生着与自己过去或现在相似的行为举止而已。在婚姻、爱情里，矛盾的根源往往来源于两点，一、三观不和，二、彼此换位思考的程度。正是因为这样，所以人们才要学着在他人的角度上来思考他人的问题，而不是以自己的角度站在他人的角度来为他人思考问题。因此所谓的较为吻合的三观只是指各种价值标准上有个大概的某种共识。

      其实越有文化的人,层次越高的人往往就越难与伴侣白头偕老,因为知道的、看透的太多了，容易导致不受道德、契约的约束。但是如果彼此能做到以下几点,便能成为例外,得到婚姻、爱情中的幸福:

1.彼此必须有绝对平等的观念;

2.彼此间的自由与权利不能乱加干涉;

3.身体、肉体必须亲密无间;

4.各种价值标准必须有某种共识。

      否则多为不欢而散。伴侣,其实没有更好的,也没有更合适的。只是岁月蹉跎磨平了部分的菱角,从而使得一个人愿意在部分事物问题面前妥协而产生的“合适”,否则,“合适”只是句空谈。所谓的“合适”是长期磨合下的产物,而磨合其实就是让三观大致吻合的磨合，而不是像物品般,富有直接针对性的产物,物品可以私人订制,但人,没有谁可以为你私人订制。一段忽略了磨合的感情,再好再合适都会不好不合适。

      在婚姻、爱情的三观里，有人认为，男人持家较好，也有人认为女人持家较好，但其实家庭应该是夫妇共同经营的。而不是其中一方做全职父亲或做全职母亲，在这纷杂的社会里任何一个人都或多或少会出现精神或肉体的出轨，因此既要保持彼此的独立能力也要保持家庭的关联性，才能从容面对现实和未来无法预测的多变以及有助于维持家庭的稳固性。

      在婚姻、爱情里无任是男方还是女方，都要有个勤劳，努力的三观。尤其是对于那些好吃懒做的男男女女，提倡男权主义、女权主义观念思想的人，更是要知道要想让彼此的爱情冠冕堂皇、稳定而长远，男女就都需要经济独立。而这来自于工作，工作是社会分工中每个劳动者体现社会价值和自我价值的角色定位。对于不工作，长期指望男人赡养的女人或长期指望女人赡养的男人，其实本质上就是以长期的卖淫换来长期的饭票，也就是所谓的“性交易式的婚姻”，而这种婚姻是极其脆弱的，稍有风吹雨打就会崩溃瓦解。女人需要工作并不仅仅是对孩子教育“以身作则”这般简单，更是对孩子其长远的性格、心灵、思想让其养成生活独立、思维独立、

      人格独立等产生重大的影响因素。女人经济的独立同时更是一个自身价值角色的定位和尊严的独立，也是一个对自己的自我保护，否则婚姻的契约破碎时可能连律师费都无法支付。而对于男人需要工作的原因也与女人需要工作的原因一样，否则期望的有多高，就会被抛弃的有多惨。
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